Илсе Санд «Исцеляющие беседы: Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку»
  • Главная
  • ГО.Медиа
  • ...

Как почувствовать то, что важно в жизни. Публикуем отрывок из книги «Исцеляющие беседы»

06 декабря 2022

Рубрики:

Общество
06 декабря 2022
Как почувствовать то, что важно в жизни. Публикуем отрывок из книги «Исцеляющие беседы»

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд «Исцеляющие беседы: Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку». Автор даёт рекомендации, когда проявлять инициативу и когда послушать, а также как позаботиться о себе.

С разрешения издательства «Город Онлайн» публикует отрывок с практическими рекомендациями о том, как избежать эмоционального дискомфорта.

От доверия к искренности: метод со стульями

 
Нередко мы изо всех сил стараемся не замечать то, что причиняет боль. К сожалению, у такого поведения есть побочный эффект: мы перестаём замечать и радость. А тому, кто не осознаёт своих чувств, трудно разобраться в жизни. Если же вместо того, чтобы прятаться от неприятных эмоций, полностью погрузиться в них, боль постепенно исчезнет и перед нами откроются новые возможности.

Здесь я приведу ряд упражнений, которые помогут вашему собеседнику (или вам самим) почувствовать то, что важно в жизни.

От разговора о человеке до разговора с человеком

 
Чаще всего дискомфорт связан с отношениями. Рассказывая о проблемах со спутником жизни, родителями или коллегами, о причинах развода или увольнения, человек в очередной раз одними и теми же словами объясняет себе и другим, что не так. Слушать это скучно, рассказывать, скорее всего, тоже.

Говоря только о том, что сказал или сделал другой человек, мы лишаем себя возможности сблизиться с собой и что-то изменить. Если тот, кому вы помогаете, расскажет о своей боли тому, с кем она связана, он острее прочувствует собственные эмоции и важность другого человека. Это исцеляет.

Метод со стульями поможет «встретиться» с тем, с кем есть проблемы. Сядьте на стул напротив собеседника и попросите его или её представить, что перед ним тот самый человек, из-за которого он испытывает эмоциональный дискомфорт.

Пример 1

Хелле постоянно плохо отзывается об отце. Я прошу её представить, что он сидит напротив неё. Вместо того чтобы сказать «А ещё он даже не помнит, когда у меня день рождения, как будто ему на меня наплевать», она говорит: «Папа, ты снова забыл про мой день рождения. Боюсь, тебе на меня вообще наплевать». И это огромная разница!

Пример 2

Бента рассказывает о своем неудачном браке. В запасе у неё всегда множество историй о том, что делает и чего не делает муж. Она как будто хочет сказать как можно больше, и в конце концов я устаю слушать.

Я ставлю перед Бентой стул, прошу представить, что на нём сидит муж, и предъявить ему любые претензии, о которых она рассказывала мне. Я пристально наблюдаю за ней. Она тщательно подбирает слова, формулируя фразы, которых прежде не говорила, и я понимаю, что она сближается с собственными эмоциями. И эта работа принесёт результат.

Метод со стульями: подробно

 
Приведу ещё один пример. Он может служить своего рода инструкцией по использованию этой техники. С дядей Хенриком у Анны связаны травмирующие воспоминания. Сейчас она не общается с ним, но на семейных торжествах всё равно приходится встречаться, и ей очень трудно.

Я ставлю перед Анной пустой стул и прошу подсказать, какое расстояние должно быть между ней и «Хенриком». Думая об этом, она уже начинает выстраивать беседу с дядей. Плодотворная работа уже идёт.

Когда стул стоит так, как надо, я прошу Анну несколько раз глубоко вздохнуть и отметить для себя, что она чувствует себя уверенно. Потом предлагаю посмотреть на второй стул и как можно отчётливее представить на нём дядю Хенрика. Как он одет? Как ведёт себя, какое у него выражение лица? Какие эмоции Анна испытывает, сидя напротив него? Если ей страшно, я предлагаю отодвинуть дядин стул подальше или представить, что дядя вдвое меньше, чем на самом деле.

Сейчас её задача — высказать ему напрямую всё, что она ощущает: «Я смотрю на тебя и вспоминаю, как в детстве ты щекотал меня, пока я не стала задыхаться. Я до сих пор злюсь на тебя. Когда вспоминаю, как потом плакала, а ты только отмахнулся — “Хватит реветь! Уж и пошутить нельзя!” — я злюсь ещё сильнее. Ты поступил плохо. Я была ребёнком, и мои чувства стоило уважать. Тогда я и начала тебя бояться».

Закончить упражнение можно, когда Анна выскажет дяде всё, что хочет. Это уже принесёт некоторое облегчение и эмоциональную разрядку. Потом она может встать и пересесть на дядин стул. Теперь ей надо представить, будто она сама — дядя. Я прошу её произнести вслух: «Я дядя Хенрик, мне 67 лет, на мне поношенная рубашка, я сижу и смотрю на свою племянницу Анну». Анне нужно прочувствовать, каково это — быть Хенриком. Я обращаюсь к ней, как к нему: «Хенрик, что ты ощущаешь, когда слышишь слова племянницы? Каково тебе? Ничего не хочешь ей сказать?» Возможно, он ответит: «Я понял, что перебрал, когда ты убежала и перестала играть со мной. Мне жаль, что я не обратил внимания на твои чувства». Но ответ может быть и другим: «Я ничего не помню».

Когда «дядя» умолкает, Анна возвращается на свой стул и говорит: «Сейчас я Анна, мне 37 лет, я сижу и смотрю на дядю». Она должна обдумать, что почувствовала при словах Хенрика, и понять, хочет ли ещё что-то сказать ему. Беседа может продолжаться, пока в ней есть смысл, но важно, чтобы последнюю реплику произнесла Анна.

Такой диалог — совсем не то же, что обычные рассказы. В лучшем случае человек почувствует облегчение — или задумается.

В малых дозах

 
За стенами кабинета психотерапевта такие беседы лучше ограничивать. Я могла бы довольствоваться тем, чтобы попросить Анну представить себе дядю и осознать собственные эмоции. Возможно, одновременно она заметила бы, что именно ей хочется ему сказать, и тогда ничто не помешало бы произнести это вслух. Главное, чтобы она «видела» лицо дяди в этот момент.

Можно и просто спросить: «Если бы тебе пришлось сказать ему/ей всё, что ты говоришь мне сейчас, как бы ты это сказал(а)?» Тогда собеседник тоже прекратит рассказывать о человеке и начнет обращаться к человеку — с теми же последствиями. Предложив «поговорить» с виновником проблем, вы, вероятно, увидите, как человек меняется в лице: такой «диалог» усиливает его чувства.

Между двух стульев

 
Пустой стул может помочь озвучить разговоры с собой — осознанные и нет. Поясню на примере. Ханне хочется переехать в центр города, но она сомневается и злится на себя. Я прошу её поставить два стула друг напротив друга. На один садится та Ханна, которой хочется переехать. На другой — та, которая переживает и боится.

Ханну на первом стуле я прошу с радостью и воодушевлением рассказать, как она хочет жить в центре, описать все преимущества переезда, помогая себе мимикой и жестами. Закончив, она пересаживается на второй стул — и так же эмоционально выражает все свои страхи. Пересаживаться можно много раз. Получается своего рода диалог: радостная Ханна спрашивает тревожную, чего та боится, а тревожная отвечает: «А вдруг попадутся шумные соседи?» Даже если вы помогли кому-то озвучить внутренний диалог, для разрядки этого недостаточно. Возможно, вначале собеседник запутается ещё сильнее — но потом, скорее всего, подумает и сможет принять решение.

Диалог с собой

 
Этим методом можно пользоваться, если нужно ответить на какой-то вопрос или разобраться в себе. Озвучить внутренний спор и понять, что происходит, намного проще, чем прокручивать всё в голове.

Когда я не могу прийти к согласию с собой и сделать выбор, я тоже «рассаживаю» себя на два стула: на одном — та Илсе, которая хочет чаще выступать с лекциями, на другом — та, которая распорядилась бы своим временем иначе. Порой стульев бывает даже не два, а несколько — чтобы учесть все нюансы.

Я обращаюсь к этой технике и тогда, когда нужно выразить чувства к кому-то другому: представляю себе этого человека напротив — и говорю ему все, что хочу.

Чувства могут быть и добрыми, но чаще — нет. Выплескивая неприятные эмоции, я иногда сама удивляюсь выражениям, в которых это делаю, а иногда — и смеюсь. Мне нравится чувство освобождения, появляющееся благодаря гневным тирадам. Я избавляюсь от негатива, и нередко это полезно: становится легче сформулировать, что не так, и придумать способ конструктивно обсудить это с «виновником». К тому же обращаться к пустому стулу безопаснее: потом не придется мириться с человеком, которому я выплеснула бы в лицо напрасный гнев.

Когда я озвучиваю отрицательные эмоции, у меня редко возникает желание сесть на стул напротив. Если отношения с воображаемым собеседником не очень важны для меня (например, это нагрубивший мне продавец), я часто разрешаю себе не смотреть на ситуацию его глазами. Но если отношения для меня важны, я, как правило, собираю волю в кулак, чтобы всё-таки сесть на стул напротив и представить, каково оппоненту. В этом случае последнюю реплику тоже лучше произносить «за себя».

Если вам не становится легче, вы, возможно, поддались искушению и принялись объяснять чересчур подробно — или просто не сумели дать волю чувствам. Вспомните: они не бывают правильными или неправильными. Они такие, как есть, нравится это нам или нет. Пока мы проявляем их в одиночку, они никому не вредят, скорее наоборот. Если вы закричите, например: «Чтоб ты провалился! Видеть тебя больше не хочу!» — то, скорее всего, заметите, что именно этого вам и хочется. Но отношение к человеку может и улучшиться после того, как вы дадите волю эмоциям. Помочь по-настоящему понять ваши чувства к «собеседнику», могут такие выражения:

  • «Мне хочется...»;
  • «Меня расстраивает...»;
  • «У меня просто нет сил...»;
  • «Меня это так бесит, что хочется...»; «Я боюсь, что...»;
  • «Мне не нравится, что...»;
  • «По-моему...».

Важно постоянно представлять, что напротив — другой человек. Как только «изображение исчезает», вспоминайте детали. Во что, например, он одет? Как причёсан? В какой позе сидит? Улыбается или выглядит строгим?

Не забывайте: если вам стало страшно, можно отодвинуть стул подальше или представить оппонента маленьким.

Резюме

 
Иногда мы рассказываем об отношениях с другими столько, что эти рассказы становятся бессмысленными. Попросите того, кому вы помогаете, обратиться напрямую к виновнику проблем — и вы продвинетесь вперед. Поставьте напротив стул, и пусть собеседник представит на нем того, о ком он постоянно говорит.

Эта же техника может помочь вам выпустить пар или принять решение. Переместив диалог с собой в реальность, проще разобраться с проблемой. Пересаживайтесь со стула на стул и высказывайте разные точки зрения.

Рекомендации

Осуществи мечту с «Город Онлайн»: мы запускаем краудфандинг